我越来越体会到。
这个世界给予你的事情不是你想要就会得到也不是你不想要它就会逃跑。
我承认是我心太重。

这一个月。
离开了销售，没有眷恋。
我不想去在乎那些无所谓的眼光，这是你的事与我无关。
这一个月。
从销售到行政，似义无反顾。
看似终于过上了有周末的生活却从来没有真正的过过周末。
第一次喝白酒。
第一次在电话里哭。
我承认是我太矫情。

我妈说杜拉拉我是白看了。
职场上这都是必经的。
当年我脾气比你还爆这么多年下来早就磨没

这些天是煎熬的。
我在异样的眼光里奔波，那些眼神如果是刀子，那我已经被刺杀无数次了吧。
呵呵~
可是亲爱的请你记住这是我自己的事情，与任何人无关。
与任何人。无关。
这里不是幼儿园，我们也早已过了还可以继续玩过家家的年纪。
虽然我依然是个愤青，依然一如既往的看不惯身边那些无聊的人演的那些无聊又无趣的戏。
依然还在为这些事情在这里发这些牢骚。
我也很无聊了吧。
又想给自己放假了。
旅行。哪里都可以。。。
我需要新鲜的空气

已经很少在这里留下文字了。
因为很乱。
本不想再有什么纠结。
可是生活不给我可以停息的机会。
一口气打了很多电话，说了很多该说的不该说的话。
爆发。安静。再爆发，再也不安静。
事情的真相总是摆在我们无处躲闪的地方。
我原以为内心所期许的是一个答案，可是答案在哪，我突然就迷路了。
有些事情过去就无需再提起。
我想你的选择是对的。
忘记和忽略是对过去和现在最负责任的做法。
你太聪明了，你聪明的永远超出我的想像。
这些对我已经

很难入睡。
随时会爆发的情绪大概和生理期有关。
那随时会崩溃的那些说不清道不明的。
是和谁有关么？
是想锁住什么或者留下什么。
害怕太寂静的夜。
所以我不适合失眠。

是想起什么了北鼻。
一首歌或者一部电影。
越是安静的音乐越是让人恐惧。
就如同一场无可奈何的悲剧。
该是我的么？
现在的这一切？

不想再去争辩谁对谁错或究竟是谁赢了最后的这场比赛。
结果对我们都不再重要。
其实我们只是再跟自己较劲。
而已。

是不是这样的夜里你才会这样

我开始变得安静而焦躁。
讨厌QQ讨厌BLOG讨厌一切与文字交流有关的事物。
看着一段似曾与我有关的对话。
该笑还是该哭。
每个人都挣扎。

我开始变得安静而焦躁。
就像在密闭的空间里肆意的头疼。
就像面带虚假的微笑说重复的话。
就像。。。
心里面藏着的恶魔战胜了天使于是我就开始为那些小胜利而窃喜。
呵呵。

安静而焦躁的情绪。。。

我最近犯病。
我犯那种喜欢一个东西喜欢到吐的病。
就像那天我整理我的衣柜。
发现这个冬天我买了近十条的围巾。
然后我又整理我的mp3。
发现我最近听的都是梁静茹的歌。
我连手机铃声都是她的歌。
我有点快吐了。
我说我就是一烧钱加犯病的主还真是让我媳妇费心了。
太阳。。。

我现在每天都看小说。
填补我空虚无比的生活。
被领导发现严厉谴责之后我偷偷摸摸的还看。
这玩意快赶上吸大烟了。。。上瘾。。。
太阳。。。

有个很自以为是的家伙

亚布力滑雪场




我在冰雪大世界碰到孙红雷了。
可是他比较低调~游客没几个认出他的~
本来想照合影的~也没机会











圣索菲亚大教堂


我之所以把这张放上来~
实在是想说明
那个鱼子酱是彻底把我吃恶心了。。。


亚布力火车站


我喜欢这样的建筑和这样的天





我必须承认我很懒
我懒得修改每一张照片所以就做了批处理
有很多张很喜欢的死活传不上来~
传上来的顺序也是乱七八糟的~
我也懒得折腾了~
我真的很懒。。。
校内上有~
累。。。

离开这里很多天。
我是说我的心情。
不想看到太多的文字，不想听到太煽情的歌曲，甚至不想去记录那些是是非非。
失去这些那些的消息为什么我觉得像是历时了很久。
很恍惚。
这些日子我过得很恍惚。

2009年的第一天我让自己喝到吐，抱着小优大哭一场。
2009年的第八天，你回来，我却被一个神经病纠缠不清，连顿饭都没有好好的陪你吃。
2009年的第十六天，你喝多，跃进喝多。我被你们两个折腾到三点才睡觉，很折腾，可是也很心疼

不是每一年都要留恋的。
尽管在2008年即将结束的时候出现了很多值得我去纪念的。。。
可是。
我还是希望这一年快些过去。
让那些。。。事和那些。。。人都随着这充满灾难的一年快些过去吧。
我很期待2009年。
不管这一年会发生些什么。
我都会期待。
我留恋2009。
尽管它才刚刚开始。
2009我粘死你~

北鼻们~
新年快乐~
很俗~但是必须的~

miss you~

我现在坐在这个无聊的办公室上着这个无聊的班。
真TMD想把人冻死的班。
我觉得我有必要总结一下最近我都做了哪些事情。
我记性越来越不好~我必须得靠文字。

1。死也要去的北京。
我也不知道自己哪来的这股劲儿~我就觉得这是我一段时间的盼头，生活总得有点盼头才可以继续开心下去。
尽管我被领导骂，尽管我遭来一帮没所谓的人的训斥。
我就是非得去。
我就觉得我得离开这个城市一些日子。
哪怕几天。
事实证明，这绝对是正确的。
星座上

忘了是第几次下了班车一个人走回家了。
尽管这个冬天是这样的寒冷。
看着这条大街上匆匆忙忙的一切。
有时候，我是享受这种寂寞的。
于是我把mp3的耳机调到最大声。
于是我用长长的围巾围住自己大半个脸。
我自己呼吸，我自己取暖。
我自己听着我爱的音乐。
是安静的。

可是今天，我哭了两次。

第一次是在回家的路上。
彤彤发来的短信。
他说今天去给我买生日礼物了，可是钱花了，东西还没买到很郁闷。
我的眼泪在看到这个短信的瞬间就下来了

亲爱的们，看到这些照片，我的内心就是幸福的，这是属于我们的纪念日。
很感谢在这样的日子遇到你们，要知道，这是多幸运的一件事。
祝我们生日快乐，我们一定要很快乐。




可是亲爱的。
你怎么不在我身边。

2008年11月30日

很多天没有打开过我的博客了。
我总是会在心情不好的时候才会想要去更新。
而这一次是想说的话很多，但是太乱，我还在整理。

1.那些过往的人，下面这些话是说给你们的。
今天从班车上下来后我决定走路回家，一是因为我实在没有办法挤上人满为患的公车，二是因为三站路的距离是适合思考的距离。
我想了很多事情，在今天。在我发现自己还会为了一些不重要的人不重要的事情生气的时候，我想了很多。
生气是因为还在乎吧，可是还在乎那些根